VDM ou vie de merde est un blog communautaire ou chacun y va de sa petite experience quotidienne. Quels extraits :

Les bourrins, rendez-vous sur VieDeMerde.fr

Le “11 – the beautiful game” - c’est son nom – est l’œuvre de designers hollandais qui ont gambergé sur la façon dont le baby pourrait s’offrir un coup de jeune. Le résultat est là : un look moderne, voire futuriste, jusque dans les joueurs.

GRO design, l’agence à l’origine de ce lifting, a voulu proposer un babyfoot dans l’air du temps. Autrement dit un baby qui, dans ses lignes, reflète celles des nouveaux stades, plus modernes, plus design eux aussi.

Qu’on se rassure, dans le fond, rien ne change. Les règles sont les mêmes : marquer le plus de buts possibles en onze balles, dans une ambiance conviviale et bruyante de préférence, avec une bonne bière, fraîche de surcroît.

Certes, ceux qui ont l’habitude de bourriner avec le fameux “Bonzini” perdront peut-être leurs repères sur ce “11 - the beautiful game“. Mais après tout, peu importe le flacon, pourvu qu’on ait l’ivresse.

Tout homme normalement constitué, en pleine possession de ses moyens, sain de corps et d’esprit, ne peut que rêver de posséder cette machine chez soi. Une machine jusque maintenant inaccessible, protégée par un rempart dénommé comptoir et réservée au seul barman.
Et bonne nouvelle, cette machine appelée tireuse à bière existe maintenant en modèle domestique.
Pour la tirer tranquillement chez soi ou avec des amis devant un match de foot ou de rugby, cette machine fera de vous un homme comblé. Mais plutôt que de faire l’éloge de cette belle tireuse à partir de quelques images, je propose à BeerTender - son fabricant - de l’essayer le temps d’un week-end et d’écrire un beau post sur cette expérience.

Jésus était un beatnik soixanthuitard libertaro libertaire. Ca, on le savait. Et les protestations des grenouilles de bénitiers ont beau y faire, les faits sont là. Jésus portait des sandales en cuir, une barbe de 33 jours et une vieille toge. Faits aggravants : il était pote avec des prostituées et il vivait en communauté. Ca c’était il y a un peu plus de 2000 ans.

Mais si Jésus était revenu sur terre à notre époque, en quoi se serait-il réincarné ? La réponse est simple : en danseur de disco gay. Et sa fin aurait été au moins aussi tragique que 200 ans plus tôt. La preuve en images.

P.S. pour gégé : Pan ! DTC

Regardez bien la date du dernier billet avant le mien… Non, vous ne rêvez pas ! Une semaine, je dis bien une semaine, que les gars de la joyeuse rédaction de MaxiBourrin n’ont rien posté sur ce blog.

Ah, ils sont beaux tiens, surtout ceux qui n’ont encore rien publié. Ça part au quart de tour quand on lance l’idée en l’air comme ça de créer en deux-temps-trois-mouvements un site de mecs, un vrai.

Ah, il fallait les voir, les gueux, chauds comme la braise, prêt à porter l’étendard du bourrin, un vendredi midi autour d’une bonne andouillette et d’un bon demi. Les idées fusaient comme un pet sur une toile cirée. Mais au bout du compte, ça fait pschittt !

Alors pourquoi ? Manque d’inspiration ? Peut-être ! Peur que maman ne découvre leur activité subversive, la révolte du mâle face à la féminisation rampante de la société ? Probable ! Mais enfin quand même, de là à se dégonfler si rapidement… Que de la gueule finalement. Pourtant, rien que ça, c’est déjà tellement bourrin.

Sur Maxibourrin, la voiture de l’année, ce n’est évidemment pas celle que tout le monde connaît. Ce n’est donc pas la Fiat 500, jugée trop pouf par n’importe quel bourrin qui se respecte.
La voiture de l’année, on ira la chercher du côté de chez Greenpeace qui vient de consacrer le Toyota Land Cruiser V6 pire voiture de l’année. Une bonne bagnole pour toi bourrin, un petit jouet de 2 tonnes qui pollue deux fois plus qu’une Fiat 500, bien adapté pour la ville.
Il nous reste à féliciter un de nos blogueurs, Gégé le bourrin, l’heureux possesseur de cette voiture.
Quant à moi, je me contente de ma fidèleRenault 30 V6 tunée.

Cet acte chirurgical manqué a eu lieu dans un hôpital bavarois, en Allemagne, aux dépens d’une patiente qui n’avait rien demandé d’autre que d’être opérée de l’une de ses jambes. Seulement voilà, c’était sans compter sur la malchance de se retrouver entre les mains d’une équipe médicale de bourrins.

Car la pauvre dame de 78 ans n’a pas subi l’intervention prévue. Elle a été opérée quelques dizaines de centimètres plus haut, à l’anus. Risible ? Pas vraiment. Ni une, ni deux, comme un joint de culasse, on a pris le vieux et on en a mis un neuf, en plastique. On connaissait les oublis de compresses et de pinces dans le corps de certains patients. Cette histoire vient maintenant s’ajouter à la longue liste de gaffes de l’histoire médicale.

A l’origine de l’erreur, une inversion de dossier parait-il. Toujours est-il que notre patiente en apprenant la nouvelle a eu de quoi péter les plombs et avait toutes les raisons de vouloir péter la gueule du chirurgien. Au lieu de ça, elle a décidé de porter plainte, et est repartie se faire opérer dans un autre établissement. En espérant bien cette fois péter la forme !

Pour les bourrins qui veulent lire l’histoire originale, elle est racontée en allemand sur le Frankenpost.

On parle souvent de bourrin, mais les bourrines font légions en ce moment. Lors de cet échange filmé entre Françoise Depanafieu et Rachida Dati, Mme la Ministre de la justice évoque un récent voyage ou elle dormait non loin de Jean-Louis Borloo : eh ben elle a eu le gerbillon (=la gerbe). Selon ses dires, Jean-Louis Borloo pue des pieds grave et ronfle comme il se doit. Pas trés sexy des pieds ni de la bouche tout ça !

Cette jeune fille a su profiter de la bonne éducation reçue de ses parents et sait désormais vivre dans les règles de la bienséance qui sied aux jeunes bourrines. Gageons qu’elle trouvera facilement un beau bourrin d’époux, et qu’ensemble ils pourront passer de longues heures de concours divers faisant appel aux 5 sens.

Le basket n’est pas assez violent à ton goût ? le football américain n’est pas assez spectaculaire pour toi ? Quant à la gym, faut bien avouer que le fait de te ballader en collants dans une salle polyvalente ne t’as jamais vraiment branché. et pourtant tu aimerais vraiment pratiquer un autre sport que l’ouverture de canettes de bière devant ta télé. Pas de panique ami bourrin, maxi bourrin a trouvé le sport qu’il te faut : le slamball.

Le slamball est un mélange de basket, de foot américain et de voltige sur trampoline. 2 équipe de 4 joueurs s’affrontent sur un terrain de basket sur lequel on a disposé des trampolines juste en dessous des paniers permettant ainsi aux joueurs de s’élever à 3 - 4 mètres au dessus du sol et de placer des dunks aussi violents que spectaculaires. Le truc marrant c’est que hors surface trampolinisée, les joueurs ont le droit de faire des placages, exactement comme au football américain. Bref, un bon sport de bourrin.